Morbidez

- Fabrício, se eu sofresse um acidente e você tivesse que identificar o meu corpo sem olhar o rosto?
- Que que tem, dona Mórbida?
- Como você identificaria?
- Pela cicatriz da palma da sua mão esquerda.
- E se não tivesse a mão?
- Cruz credo, que acidente foi esse que você sofreu??
- Fabrício, você precisa ter um plano B, oras!
- Plano B? Ah, não, nesse caso aí nem plano B nem plano de saúde, o negócio é seguro de vida, meu bem!

O EngenheirO e A AstronautA

- Fabrício, como assim, "Prime Rib recheado"?
- Uai, Morena, rib é costela...
- Eu sei, por isso mesmo to perguntando...como recheia costela?
- Empurra os ossinhos com o dedo...assim ó... fiu!
- Ah, sei. Isso aí tá parecendo mais aquele negócio de "vamos construir um foguete e vamos pra Lua"...muito melhor na teoria do que na prática!
- Ah, ta fácil! Pega um cano de pvc, uma bombinha, uma astronauta. Enfia a bombinha no cano, senta a astronauta no cano, acende a bombinha e...pow! Muito simples!
- ...
- ...
- Você pode me dizer por que umA astronauta?
- Porque O engenheirO é que não ia servir de cobaia pra esse experimento. Eu, quer dizer, ele fica aqui na Terra e monitora o lançamento! Simples!

3.0

Então...30.

Acordei com o corpo doído hoje, sem motivo aparente. Talvez um reflexo de uma etapa encerrada, de tudo o que já passei e já aprendi. Talvez sinal que preciso voltar pra academia. Que diferença da Lívia de hoje e da garota de 17 que entrou na faculdade e que mudava de idéia a todo momento, daquela de 22 que voou de avião pela primeira vez, daquela de 23 que teve depressão e daquela de 25 que arriscou tudo e se mudou de mala e cuia pra Brasília. 30. O que, agora? Não sei muito bem. E é legal, não saber, porque nesse momento, as possibilidades que me atormentaram a vida inteira deixaram de ser uma maldição e se transformaram numa benção. Ah, o que eu não daria pra saber o que eu sei hoje e ter...a minha idade. :-)

Protegendo a Bundinha Gostosa

Fabrício: Morena, tirei minha licença de pescador amador e vou pescar de barco!!

Livia: Ah, é? E quem vai com você?

Fabrício: O Filisbino*, um "personal pesqueitor" que eu descobri na internet.

Livia: E mais ninguém? Nem um amigo? Só você e Deus?

Fabrício: e o Filisbino!

Livia: Ah, não gosto dessa história, não, vai que esse tal de Filisbino é um pervertido molestador de turistas incautos?

Fabrício: Mas Morena, eu não sou gatinho...

Livia: Não quero saber, Fabrício, você tem uma bundinha gostosa, ó, ele vai querer te pegar!

Fabrício: MORENA LARGA A MINHA BUNDA!!!


*nome fictício pra proteger a identidade dos envolvidos.

Rapidíssima

Fabrício diz: Ei, eu não te autorizei a me zoar desse jeito, não!!

Lívia replica: Ah, autorizou sim! Cê não lembra? Quando o juiz de paz perguntou: "você autoriza essa mulher a tirar sarro da sua cara na saúde e na doença??", você respondeu: SIIIIIMMMM!

O Barbeiro e o Marido de Aluguel

Acabei de ouvir uma que justifica encerrar o prolongado jejum de posts por aqui.

Por vários fatores combinados (visita da cunhada chocólatra, marido chateadinho por causa de assuntos sérios essa semana e dieta que me impõe o jugo das porções exíguas), convidei uns amigos para virem aqui em casa comer um bolo mousse de chocolate. Preparei o bolo sob os olhares atentos da platéia, assei, servi, recebi os elogios e, quando estávamos no "papo do depois"...

Adisson: Poxa, meu cabelo tá ficando muito branco...acho que vou ter que passar Grecin 2000.

Lívia: Pois eu tenho tentado convencer o Fabrício a passar Grecin, mas ele fica repetindo que um homem precisa manter a sua dignidade...

Fabrício: Claro, ora, e não tem?

Lívia: Bom, eu pessoalmente acho que essa tal de "dignidade do homem" é superestimada!

Adisson: Olha, eu não vou virar o Papai Noel. Quando o cabelo começar a ficar todo branco, eu pinto e pronto!

Lívia: Melhor se você começasse a passar logo, ora, ninguém ia nem perceber. E daqui uns anos ia todo mundo começar a comentar "nossa, como a genética do Adisson é boa, já viu? 50 anos e nenhum cabelo branco ainda!"

Fabrício: Nossa, meu cabelo tá muito branco...

Maria Alice: Ué, Fabrício? Cadê cabelo branco, que eu não to vendo?

Fabrício: Ih, tá cheio, aqui, ó! É que a Morena corta o meu cabelo bem curtinho e aí o cabelo branco aparece menos...

Adisson: É a Lívia que corta seu cabelo?

Fabrício: É.

Adisson: Tá vendo, Maria Alice? Eu fico dizendo: Maria Alice, corte meu cabelo, corte meu cabelo, corte meu cabelo!...mas ela nunca corta.

Maria Alice: Eu, hein? Do jeito que você é fresco pra cortar o cabelo?

Adisson: Fresco, não! Eu só preciso de cuidado!

Maria Alice: Ele demorou um tempão pra encontrar alguém em Brasília pra cortar o cabelo dele...

Adisson: Aí eu conheci o Paulo...

Maria Alice: Noooossa! O Paulo demora meeeia hora pra cortar o cabelo dele...e ele alisa a costeleta e tira um pouquinho...aí ele puxa no alto e retoca mais um centímetro...

Adisson: E fica perfeito! Aí ele meleca tudo com cera de carnaúba-andiroba-mel-de-abelha-e-o-escambau e pronto! O cara é bom!

Fabrício: Agora que o STF autorizou, cê tá no céu, né?

Adisson: Que isso, rapaz, o Paulo é macho! E mudou a minha vida! Aliás, duas coisas que eu descobri recentemente mudaram a minha vida: o Paulo e o MARIDO DE ALUGUEL que eu contratei outro dia!

Lívia: HEIN?

Adisson: O cara era super simpático e cuidou da casa todinha enquanto eu só fiquei lá sentado, no twitter!

(preciso dizer que nesse momento as gargalhadas eram gerais e ninguém achava forças pra interromper?)

Fabrício: Tá vendo, Morena? Isso é que é homem bem resolvido do século XXI! Um homem pra cuidar da casa e outro pra cuidar do cabelo...

Lívia: Tá querendo imitar?

Fabrício: Mulher, tome tento, hein?! Tá querendo ser demitida por justa causa???

Foda frustrada de sexta à noite

Sexta feira à noite. O fim de uma semana interminável e totalmente exaustiva, certo? Aquele momento a partir do qual as pessoas sentem que têm que aproveitar cada minuto do almejado fim de semana como se fossem náufragos sôfregos chegando na nascente de água doce. Cada pequeno momento conta, ao relógio está girando alucinadamente, é agora ou nunca, coooooorra! Beba todas, dance tudo, fume algum, pegue alguém - qualquer um - porque antes que você se dê conta, o Zeca Camargo está dizendo "boa noite" pra Patrícia Poeta e já era, chegou a segunda feira de novo.

Se bem que nessa ânsia, podem acontecer uns incidentes de percurso...

Agora há pouco o meu telefone tocou. Era um número de celular totalmente estranho. Atendi e do outro lado, uma voz masculina digna de "Tele-Amizade" ou radialista que apresenta aqueles programas "Mariposa Apaixonada de Guadalupe", lascou um:

- Ooooooooi, Laís...

Eu levei um segundo pra entender o que estava acontecendo.

- Hein?

Ele repetiu, com a entonação ligeiramente diferente:

- Oooooooooi...Laís?

Eu visualizei tudo. O sujeito pilhado, sentindo os preciosos minutos da sexta feira à noite passarem, catando aquele infame caderninho cheio de números e nomes perdidos num borrão de lembranças mal guardadas, começa na letra A e vai ligando. A Ana já tem programa, a Bia se casou, a Camila virou lésbica, a Denise virou evangélica, a Elisa morreu, a Fabíola tá grávida de gêmeos, a Grazzi mudou pro exterior, a Helena tem que acordar cedo pro grupo de estudos no sábado, a Isadora o odeia porque a chamou de Juliana na última vez em que saíram, a Juliana está namorando um PM, a Kátia só sai do trabalho às 4:00 da matina e a Laís...

- NÃO-VOCÊ-LIGOU-PRO-NÚMERO-ERRADO! - ríspida, eu metralhei.

Quase não deu pra ouvir as desculpas que ele balbuciou apressado antes de desligar. Bem, a Laís te deu o número errado, meu filho. Boa sorte com a próxima letra.